吵架了 就看看這個

夫妻難免會有吵架的時候

有的夫妻吵到兩敗俱傷

最終咬牙切齒地分手

也有的夫妻在吵架中磨合理解

讓感情指數直線上升

　　

每一次吵架對夫妻來說都是一個關鍵時刻

因為它預示著愛情的走向

所以不可掉以輕心

夫妻吵架如何以退為進

　　

一、走開，是為了愛

那天，因為一點小事，女人和男人又吵了起來

最終，男人像往常一樣甩門而出

女人如泄了氣的皮球，頹然地坐在冰涼的地板上

女人是清高的，她覺得每次吵架時男人都一走了之

那是對她的一種無聲的抗議，是對她人格的漠視

既然已經沒有了愛與尊重，這樣的婚姻要來何用

她決定明天就和男人做個了斷

　　

當離婚的念頭一閃而過，女人的心裏突然湧起一種說不出的絕望

婚姻走到這一步，是她不曾料想的

愛的承諾猶在耳旁，一切甜蜜卻都將成為過去

女人覺得有一種無邊的落寞正裹挾著心酸朝她襲來

終于，她忍不住大聲地啜泣起來

　　

這時，門外傳來了鑰匙叮當的響聲

男人推門走了進來，他徑直走到女人面前

蹲下身，將女人抱到了沙發上

女人掙紮著，表達她無聲的抗議

“你今天有點反常。”男人盯著女人的眼睛說

女人一愣，難道他猜出了自己的心思

　　

男人自顧自接著說：“其實我每次出去都站在門外，走開只是為了減少彼此的傷害。你知道，硬碰硬的話只會更糟。”

　　

女人停止了哭泣，直直地望著男人

男人眼裏有淡淡的憂傷流動著

他說：“每次和你爭吵，我都感到很無奈

兩個人生活在一起總會有些摩擦，任何夫妻都避免不了

我不想兩個人之間越鬧越僵，所以選擇及時撤退

事實證明每次我走開後，你都能很快恢複平靜

所以，只要聽到屋子裏又響起你細碎的腳步聲

我就知道暴風雨已經過去。”男人說到這兒，眼睛亮了起來

他停下來愛憐地摸了摸女人的頭發

繼續說道：“可是今天，屋子裏安靜極了，我在門外心亂如麻，然後就聽到你絕望的哭泣聲。對不起，我不該惹你生氣，可你今天究竟是怎麼了？怎麼會哭得那麼傷心？”

女人不好意思地低下頭，心裏有說不出的愧疚

一場平常的爭吵，男人想的是如何化解矛盾，而她呢

非但不肯低下高傲的頭，反而將戰爭升級到對愛情和婚姻的否定

那一刻女人才明白，正是為了愛，男人選擇了一次又一次走開

二、彼此好好疼

故事俗得很，她與他吵架了，吵架的原因不值一提，無非是爭論到底由誰來做飯

爭論很快便上升到吵架的程度，一生氣她便回了娘家

　　

走進家門，正趕上母親一個人在包餃子

而父親優哉游哉地坐在沙發上蹺著二郎腿跟著電視裏哼京戲

沒等父母開口，她就黑著一張臉說：“爸，有你這樣的嗎？我媽一個人又是擀面皮，又是包餃子，你就不會幫點忙呀？”

想起家中那個懶男人，她就來氣，所以話想也沒想就出了口，根本沒管對方是父親。

　　

父親只是笑。母親把她叫進廚房，問：“怎麼，你們又鬧別扭了？”

她低聲說：“沒有。”母親說：“看你那張臉，臉上都寫著呢！”

　　

她說：“哼！氣死我了，為什麼他上班我也上班，家務卻要我做？下了班，我要做飯給他吃，買米買菜也要我想著，這也罷，周末總該幫個忙吧，嘿！他看電視上了癮，居然拉都拉不動，光等著我去伺候。”

母親便笑：“他不做，你就做唄，這有什麼呀？”她沒好氣地說：“我可不像你那麼老實，我爸一天到晚看電視唱京戲，光等著吃，讓你自己在廚房做這麼費事的飯，要是我，我就不幹，非把他拉到廚房來不可！”

母親微笑著說：“雖然他沒做飯，但是也有很多事情是他做得呀。比如說，交水費電費、跑銀行等跑腿的事，我不喜歡做，你爸爸就全做了。做這些事時，他也沒怨言，他喜歡聽京劇不願來做飯，我就自己做唄，幹嘛非要拉著他，惹他不高興呢？”

　　

她低著頭，母親接著說：“你想想他的好，別一點小事兒就斤斤計較，其實人這一輩子，跟誰在一起的時候最多呢？跟父母不過20多年，跟孩子也是20多年，還不就是和自己的愛人一起相處的時間最久？所以，無論如何，一定要好好疼他。你疼他，他就疼你，你為他著想，他就為你著想，這都是相互的。”

聽著母親絮絮叨叨的話語，他的好突然一下子都闖到她的心裏。她寫作，經常沒了靈感，夏日的傍晚他就會開車帶她去野外兜風，甚至雪夜裏他也會陪她出去散步。懷孕時，她只說了一句想吃雞蛋羹，他不會做，便打電話問同事，現學現做，一碗不成功，馬上又接著做第二碗。

　　

她越想越坐不住了，扭頭就往外走。母親說：“吃了餃子再走哇！”她一邊關門一邊說：“不行，今天是他的生日，我得回去給他做面條。”

　　

她回到家，剛打開門，他就拉她來到廚房。滿滿一桌，都是她愛吃的菜：雞蛋炸醬、黃豆芽、黃瓜絲、香菜、西紅柿鹵。

　　

她一邊掉眼淚一邊說：“對不起，以後，我一定好好疼你。”

　　

他摟著她的肩，在她耳邊輕聲說道：“是我們彼此，好好疼。”

三、吵架只當風吹帽

我從小就是個大大咧咧、心無芥蒂的人，姐妹們常說，就你這脾氣結婚以後非吃虧不可。聽多了，我心裏也不免有些嘀咕。

　　

結婚後第一次吵架，起因很簡單，是為參加親戚的婚禮該送多少禮錢的小問題。我主張多送些禮錢，因為我們剛結婚，是新親戚，老公卻說要和其他親戚保持一致。

　　

其實現在想想，還是老公考慮得周到些，但當時，我一心只想著對我言聽計從的老公，怎麼突然間就和我針鋒相對起來，心裏那個傷心和氣憤呀！

　　

我賭氣沖進臥室，鎖上門，任老公在外面如何敲門，就是不理不睬。老公自覺無趣，也生氣地坐在客廳裏不說話了。沒過多久，我突然想起還要去參加婚禮，就急忙找首飾、換衣服，但背後的拉鏈卻怎麼也拉不上，急得我拉開門就喊老公，老公這次比任何一次都跑得快，一腳皮鞋一腳拖鞋地就沖了過來。

　　

等他把拉鏈拉上，我才突然想起，我正和他生氣呢！正想繼續板臉，老公在一邊笑呵呵地問：老婆還有什麼吩咐？看他這樣的態度，我自然也就無法再生氣了。結果，兩人心平氣和地坐下，繼續剛才吵架前中斷的議題，這回我倆決定：采取折中的方案，禮錢比我提議的少，比老公提議的多。事情就這樣皆大歡喜地解決了。

事後，老公真心誠意地對我說：老婆，謝謝你給我一個台階下！弄得我哭笑不得。

　　

第一次吵架就這樣不了了之。從此，老公總喜歡對朋友這樣吹噓：“我老婆生氣絕對不會超過十分鐘，而且絕不記仇，我們家的‘戰爭’都是閃電戰，速戰速決。”

　　

我聽到後質問他，他卻振振有詞地說：其實，夫妻吵架哪裏會有多嚴重的事，又不是原則問題，吵過就忘，不是嗎？老婆，我最欣賞的就是你這大大咧咧的個性，每次吵架就跟風吹帽似的！經老公這麼一忽悠，我也洋洋得意起來。

　　

其實，想想老公說的真是有道理，牙齒還有咬舌頭的時候，何況是兩個從小生活在不同環境中的人。爭吵是正常的，但應該隨時隨地解決問題，而不是糾纏不休地打持久戰，那樣只會兩敗俱傷。

　　

如今十幾年過去了，我們家雖然還時不時地上演“閃電戰”，但卻絲毫沒有遺留下“戰爭”過後的累累傷痕。

　　

四、就事論事，不傷及無辜

一個簡單的爭執，有時會因為你的胡亂“開炮”，而從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那“穿開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最後，你撂下一句傷人的話：“真不該和你結婚！”

英國心理學家指出，絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。

心理學家建議，在開戰前30秒

先問自己3個問題：

一、究竟是什麼在讓你生氣？

二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？

三、吵架能解決問題嗎？

在回答完這3個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵

五、以退為進，從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在于，既不指著他的鼻子作河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

　　

她打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一個小時，而且只是向她的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了。等到聚會散場，她強忍的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢？”

　　

心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如可以這樣說：“你只是招呼一聲就匆匆離開，真的很可惜，因為本來有很多關于你的話題要跟大家談的。”———這樣，你就不再是一個歇斯底裏的控訴者，這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

六、切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。她和丈夫經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時生孩子而爭吵，甚至還會為了一句話中不恰當的形容詞而爭吵，以至于最後到了分手的地步。李女士將婚姻的破裂歸咎于“性格不合”，可在離婚後的一個星期，一次和前夫的長談讓她頗感意外：原來前夫“記仇”的，正是李女士在每次爭執中所說的那些“氣話”。

　　

心理學家認為，許多夫妻吵架到最後，都發展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那麼，在爭吵時，怎麼樣才能進行有效的溝通呢？專家提出了三“不”建議。

1、說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我？”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裏。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。當防禦體系建立起來時，溝通就立即停止了。

　　

2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能一下子給感情減去很多分。

　　

3、不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什麼，但事實並不是這樣。如果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的意思。在爭吵時，常常用“你是說……嗎”、“你的意思是……”的句型重複對方說過的話，以保證你對他的話正確理解，這樣才能達到聆聽的目的。

　　

七、不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住。

　　

冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想用各種各樣的形式去懲罰對方，因為與此同時你也在懲罰自己。

　　

當你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫。回家和他一起吃頓飯吧，也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則，第一個電話和第五個電話有什麼區別呢？