愛上一個人也許並不需要太久，僅僅一眼也許就能夠確定她是不是自己一生的愛人。
我是一個幸運的人，曾經的以為自己不會真正的去愛一個人，可是當我看見她的時候，我知道自己愛的就是她，但是那個時候的我，仍然喜歡感情游戲，因為我不會付出，所以我不會受到傷害，因為自己一直以來都遵循著游戲的規則，我一直都是這個游戲的贏家。因此我一直逃避著自己的感覺。
但是該發生的總是會發生的，一年以後我和她不知不覺的走到了一起。開始了開心而又充滿溫馨的生活。每天和她一起上課，一起吃飯，一起逛街，校園的周圍都充滿了我和她的一點一滴，每一處都有我們的影子。那個時候我的身體並不是很好，總是鬧肚子，所以精神不是很好，總是和她吵架，但是她是那樣的善解人意，不僅關心我，而且還幫我洗衣服，給我買我喜歡吃的東西，她對我的愛也因為這一點一滴的關心而深深的印在了我的心裏。我告訴自己要用自己最真的感情去回報。生活似乎在以後的日子中充滿了陽光。
風和日麗的天氣裏也會有暴風雨的來臨，何況我的心裏一直有一個解不開的結，因為我知道我們之間總有一天會分開的，那一天終于來了，到了畢業的日子，我默默的為自己為她收拾好行李，說著摸不到邊際的話。回到各自的家，我對她提出了分手，我以為她也會明白我的選擇，但是我錯了，電話中的她哭泣，讓我的心在刹那之間破碎。決心不論付出多大的努力，我也不會放棄。
畢業後我又從新選擇了專升本，她選擇了工作。我又開始了學業，但是沒有了她的陪伴學習和生活變得如此的乏味，我選擇了在外打工。我們依然用電話來聯系我們的感情。有一天她選擇了來陪我，剛開始的時候，我是如此的欣慰，但是來自各方面的壓力，讓我再一次傷害了她，讓她再一次踏上了歸家的路程。送走的她的我又一次嘗到了什麼是孤獨。我反省自己錯在哪裏，努力的去改正，努力的去學習如何愛她。我終于學會了什麼是珍惜，但是我同時也失去了以前一些東西，那是我當時沒有注意到的東西。
我們之間的電話漸漸的少了，她的語氣之間似乎也缺少了應有的熱情。我知道自己和她之間出現了裂痕。我努力的去補救，但是似乎沒有任何的作用。路總是會有走到盡頭的時候。她的電話終于來了。她約我去上網，說有一些話要和我說。網上的我們談了好久好久，因為彼此曾經相愛過，因為曾經彼此付出過，那一刻我們相約兩年以後如果有緣再續。可是我知道自己在那一刻真的失去了她。
失去她的那一刻，似乎心也在那一刻丟失，好空好空，我不知道自己是怎麼走回去的，呆呆的我坐了一夜，我永遠也忘記不了那一個晚上，感覺自己的心是如何的被掏空了，我並不相流淚，因為淚已經不再有了。既然無心又如何會無淚呢。
第二天的我靜靜的躺著沒有一點想要做什麼的感覺，一直到了晚上，朋友來看見我如此的樣子，問我怎麼了。我沒有說話只是告訴他們我想喝點酒，真的，那一刻我只想麻醉自己，讓自己能夠遺忘那沉沉的哀傷。我努力的把一杯一杯的酒往自己的身體裏倒。那一刻我忘記了自己，忘記了她，忘記了周圍所有的一切。
醉了總是會醒的，醒了以後的我生了出生以來的最大一次病，病好以後我在一次恢複以往的生活，每天我總是用繁重的學習和工作來讓自己不去思考和懷念。晚上的我總是沉醉在酒精之中，我怕當自己有了時間我會被巨大的思念壓垮。
雖然思念但是生活總是在進行，傷痕也有一天會因為時間的推移而漸漸淡忘。傷雖然好了，傷痕依然存在。沒一次輕輕觸動自己的心底的那一點柔弱。我以為自己沒有事了。但是事實卻再一次的擊垮了我。一天在網上碰見了她，我知道自己曾經傷害過她，雖然我已經努力的彌補過了，當時見到她還是讓我心頭湧起萬千柔情。我溫柔的打了個招呼，開始了平常的聊天。我以為她已經不再因為我傷害過她而記恨我了。我又錯了，原來她還是如此的恨我。她的諷刺讓我再一次的迷失。她告訴我她有了新的男朋友，和我長的很像。她說所有虧欠我的就讓他來向她索要吧。
那一刻，巨大的傷痛再一次籠罩了我。我所建立起來的自信又一次被她摧毀，我更加的放縱自己，我辭去了工作，不再去上課，每天都呆在住處以酒精麻醉。
在感情上我也許是一個失敗者，當時在友情上我卻是成功的，我的身邊一直有一個朋友默默的開導我，讓我一步步的走出困境。當我再一次找回自己的時候，又一次看見她，不論過去還是現在我總是認為自己是錯誤的，她離開我，只是因為我不夠好。那以後我努力的改正，希望兩年後我們還是會有重新開始的一天，還會有讓我珍惜她愛她的一天。也許因為有這樣的夢，才讓我能夠有所追求吧。
兩年早已經過去了。現在偶爾還是能夠在網絡中看見她的身影。我的心也已經平靜了。我也終于學會了什麼是珍惜，什麼是愛。可是我也知道自己失去的是什麼。學會珍惜和愛需要你放棄自己再去愛的自信。很多時候我認為自己失去的比得到的更多一些，有些時候恰恰相反。
雖然已經這麼久過去了。當時傷痛依然存在。如果讓我說是否後悔，我會說不，因為我真正的愛過。
正如同古人所說的【曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。】
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