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何時才能忘記你給我の傷痛




愛上一個人也許並不需要太久,僅僅一眼也許就能夠確定她是不是自己一生的愛人。

我是一個幸運的人,曾經的以為自己不會真正的去愛一個人,可是當我看見她的時候,我知道自己愛的就是她,但是那個時候的我,仍然喜歡感情游戲,因為我不會付出,所以我不會受到傷害,因為自己一直以來都遵循著游戲的規則,我一直都是這個游戲的贏家。因此我一直逃避著自己的感覺。

但是該發生的總是會發生的,一年以後我和她不知不覺的走到了一起。開始了開心而又充滿溫馨的生活。每天和她一起上課,一起吃飯,一起逛街,校園的周圍都充滿了我和她的一點一滴,每一處都有我們的影子。那個時候我的身體並不是很好,總是鬧肚子,所以精神不是很好,總是和她吵架,但是她是那樣的善解人意,不僅關心我,而且還幫我洗衣服,給我買我喜歡吃的東西,她對我的愛也因為這一點一滴的關心而深深的印在了我的心裏。我告訴自己要用自己最真的感情去回報。生活似乎在以後的日子中充滿了陽光。

風和日麗的天氣裏也會有暴風雨的來臨,何況我的心裏一直有一個解不開的結,因為我知道我們之間總有一天會分開的,那一天終于來了,到了畢業的日子,我默默的為自己為她收拾好行李,說著摸不到邊際的話。回到各自的家,我對她提出了分手,我以為她也會明白我的選擇,但是我錯了,電話中的她哭泣,讓我的心在刹那之間破碎。決心不論付出多大的努力,我也不會放棄。

畢業後我又從新選擇了專升本,她選擇了工作。我又開始了學業,但是沒有了她的陪伴學習和生活變得如此的乏味,我選擇了在外打工。我們依然用電話來聯系我們的感情。有一天她選擇了來陪我,剛開始的時候,我是如此的欣慰,但是來自各方面的壓力,讓我再一次傷害了她,讓她再一次踏上了歸家的路程。送走的她的我又一次嘗到了什麼是孤獨。我反省自己錯在哪裏,努力的去改正,努力的去學習如何愛她。我終于學會了什麼是珍惜,但是我同時也失去了以前一些東西,那是我當時沒有注意到的東西。

我們之間的電話漸漸的少了,她的語氣之間似乎也缺少了應有的熱情。我知道自己和她之間出現了裂痕。我努力的去補救,但是似乎沒有任何的作用。路總是會有走到盡頭的時候。她的電話終于來了。她約我去上網,說有一些話要和我說。網上的我們談了好久好久,因為彼此曾經相愛過,因為曾經彼此付出過,那一刻我們相約兩年以後如果有緣再續。可是我知道自己在那一刻真的失去了她。

失去她的那一刻,似乎心也在那一刻丟失,好空好空,我不知道自己是怎麼走回去的,呆呆的我坐了一夜,我永遠也忘記不了那一個晚上,感覺自己的心是如何的被掏空了,我並不相流淚,因為淚已經不再有了。既然無心又如何會無淚呢。

第二天的我靜靜的躺著沒有一點想要做什麼的感覺,一直到了晚上,朋友來看見我如此的樣子,問我怎麼了。我沒有說話只是告訴他們我想喝點酒,真的,那一刻我只想麻醉自己,讓自己能夠遺忘那沉沉的哀傷。我努力的把一杯一杯的酒往自己的身體裏倒。那一刻我忘記了自己,忘記了她,忘記了周圍所有的一切。

醉了總是會醒的,醒了以後的我生了出生以來的最大一次病,病好以後我在一次恢複以往的生活,每天我總是用繁重的學習和工作來讓自己不去思考和懷念。晚上的我總是沉醉在酒精之中,我怕當自己有了時間我會被巨大的思念壓垮。

雖然思念但是生活總是在進行,傷痕也有一天會因為時間的推移而漸漸淡忘。傷雖然好了,傷痕依然存在。沒一次輕輕觸動自己的心底的那一點柔弱。我以為自己沒有事了。但是事實卻再一次的擊垮了我。一天在網上碰見了她,我知道自己曾經傷害過她,雖然我已經努力的彌補過了,當時見到她還是讓我心頭湧起萬千柔情。我溫柔的打了個招呼,開始了平常的聊天。我以為她已經不再因為我傷害過她而記恨我了。我又錯了,原來她還是如此的恨我。她的諷刺讓我再一次的迷失。她告訴我她有了新的男朋友,和我長的很像。她說所有虧欠我的就讓他來向她索要吧。

那一刻,巨大的傷痛再一次籠罩了我。我所建立起來的自信又一次被她摧毀,我更加的放縱自己,我辭去了工作,不再去上課,每天都呆在住處以酒精麻醉。

在感情上我也許是一個失敗者,當時在友情上我卻是成功的,我的身邊一直有一個朋友默默的開導我,讓我一步步的走出困境。當我再一次找回自己的時候,又一次看見她,不論過去還是現在我總是認為自己是錯誤的,她離開我,只是因為我不夠好。那以後我努力的改正,希望兩年後我們還是會有重新開始的一天,還會有讓我珍惜她愛她的一天。也許因為有這樣的夢,才讓我能夠有所追求吧。

兩年早已經過去了。現在偶爾還是能夠在網絡中看見她的身影。我的心也已經平靜了。我也終于學會了什麼是珍惜,什麼是愛。可是我也知道自己失去的是什麼。學會珍惜和愛需要你放棄自己再去愛的自信。很多時候我認為自己失去的比得到的更多一些,有些時候恰恰相反。

雖然已經這麼久過去了。當時傷痛依然存在。如果讓我說是否後悔,我會說不,因為我真正的愛過。

正如同古人所說的【曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。】

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