四年多沒見了
還是會想他
總是在自己認為快要忘記時
夢不期而至
毫無預兆
是不是一段感情沒有開始
就不會有終結
和他相識在高中校園
很久遠前的事了
為什麼總有些回憶那麼清晰
我承認從某一刻開始我是迷上他了
不敢用【愛】這個字
太沉重太心酸
高一高二高三
從一個班到之後的分班
我對他的感情卻越加濃厚
即便是兩個樓層
我也總會找機會故意從他教室前路過
只為看他一眼
他陽光般的笑容
他那清澈得毫無雜質的眼睛
他那熟悉的側臉
無不讓我心動
現在想來真是很傻很天真
那時的我毫不在乎周圍人的眼光
獨自沉浸在自己的歡喜中
有過幻想
希望得到回報
但事實我很清楚
奢望不來
所以從不強求
我對他的感情朋友們都清楚
有勸放棄的
有支持的
感謝最後那個陪我度過昏天黑地高中後半段日子的同桌
在忙碌的學業之余給我信心
看到他最近給我的qq印象中寫到【敢于追求幸福的小孩】
真的很感動
那個時候有他陪我一起追求似乎觸手可及的他
也算是我一種莫大的幸福
現在想來
我大概不是那種重視結果的人
過程對于我來說更為享受
在同桌的鼓動下
我故作鎮靜的拉他一起去拍屬于我們兩個人的大頭貼
在畢業之前拉著他滿校園的拍照留念
那個時候我大概就預料到了
這一別可能就是一輩子
逃避著現實
只想在回憶中留下更多關于他的點滴
他是個好人
我知道他很清楚我對他的感情
他有保持著距離
卻仍澆不滅我對他的迷戀
我對他提出的所有朋友之內的要求他都盡量配合
難為他了呀
最後甚至在畢業後我單獨約他出來
他也如約而至
我知道那天很有可能就是一個終結
所以很珍惜很珍惜那一天時光
即便有時尷尬的沒話說
我也會用心感受他的氣息
他在我身邊的感覺
只是我太貪心了
最後還是忍不住想突破朋友的關系
可能觸及了他的底線
他沒法再配合了
很誠實的一個孩子
很婉轉卻又很直白的和我分清了一條界限
現在回想起來
那個時候的我真的太過勇敢
第一次被深深喜歡的人說了聲【不】
即便同樣的場景有被設想過一千遍
但也抵不過他那刻冰冷陌生的表情
我知道他也不習慣這麼拒絕別人
在我的最後要求下
他陪我走完了最後那段艱難的回家路
看著他遠去的背影
我以為我會哭
會傷心地嚎啕大哭
會生氣
氣他為什麼不要我
為什麼不肯接受那麼喜歡他的我
但那刻我卻出奇的平靜
電話給好朋友讓她來陪陪我
還沒戀就失戀了是不是很沒面子
說實話我已經沒空去顧及什麼面子問題了
我只知道我失去了他
徹底地斷了和他的一切關系
從那次之後我們一直沒見過面
雖然我們都有彼此的聯系方式卻很少聯系
我以為時間可以沖淡一切
可以讓我慢慢忘記他
但到了他的生日或一切特定的節日時
我總忍不住發短給他
目的或許不在祝福
而是想讓他能想起我
想起那個曾經那麼喜歡他的我
還是會有些不切實際的幻想
但他甚至連回條短的興趣都沒有
而我卻在熱切期盼
多麼卑微的感情啊
多麼卑微的自己啊
終于有一天
我爆發了
發了條很長很長言語激烈的短信給他來完全,
徹底地為我們兩個打個句號
之後的幾年似乎過的很平靜
我只記得我好久好久沒再想起他
甚至都忘了我手機裏還有他的聯系方式
忘了我當初是以一種多麼偏激的方式結束彼此那微弱的聯系
年初的高中同學聚會我忽然想起了他
很想能和他偶遇
但他真的猶如人間蒸發
高中畢業後身邊的同學沒人能聯系到他
算了我認了
或者這就是所謂的無緣無份
忘記說了
其實現在的我有個很疼愛自己的男朋友
大一談到現在都畢業了
雖然過了熱戀期
但我覺得他是個可以托付終身的男人
我很愛他
很想和他就這麼過一輩子
但為什麼總在某些時候
又夢見了以前那個他
正好是他生日的前幾天
忽然想到已經好幾年沒祝他生日快樂了
不敢肯定他是不是換了手機號
但還是發短給了他
出乎意料他竟然迅速回複了
他甚至還保存著我的聯系方式
他知道我是誰
我很開心也很滿足
真的是從心底笑出聲音
我不能說我還喜歡他
或許是對于那些我未了的心結
我都有種想去解開它的沖動
心願是美好的
但現在的我卻不能隨心所欲了
我知道這樣的聯系只能是偶爾的
彼此聊下近況
僅此而已
從他生日那天的幾條短信到現在已經兩個多月了
當我認為我已經理性地把那份心中的余念給放下的時候
我又夢見了他
夢醒後真的很想他很想見他
一別就是四年多
現在的他變成什麼樣了
是不是還是像當初那樣單純靦腆
最終還是沒勇氣拿起手機
我不知道現在將以什麼身份去關心他
即便是朋友我也怕會越陷越深
我知道自己不是感情用事的人
在處理感情的時候
我比誰都清醒
哪怕是之前做的那些瘋狂行為
那也是某些特定年齡該有的經曆
而現在
瘋狂 沖動似乎已不在適合我
所以
想他
卻只能在夢中見到他
......不曾想起，從未忘記......
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