那場車禍奪走的不僅僅是丈夫的生命，更有她曾經的安定、溫馨的生活，抑或有可能是她一生的幸福。但為了女兒，她依然堅強……
頹然伏在冰冷的窗台上，瞪著空濛的雙眼望著窗外，其實外面除了滂沱的大雨，已經什麼都看不見了。雨就這麼下著，一場接著一場，下了幾個小時，我也這樣趴在那兒看了幾個小時。我的腦子裏似乎很空，好像什麼也沒想，卻又好像亂糟糟的。我只記得腦子裏曾經很短暫地閃過一個念頭——這雨到底是從哪兒來的呢？是天堂嗎？那又會是誰的眼淚呢？是丈夫的嗎？他能看到我嗎？他知道我的苦嗎？他會想我嗎？
兩年前的今天，我還陶醉在小家的溫馨之中，那時候，我和女兒多幸福啊！老公很帥，有一份很好的工作，更重要的是，他是個特別愛家的男人。每天不管上班多辛苦，下班後他手裏准拎著好幾袋菜，哼著歌兒上樓，哼著歌兒進門，見到我和女兒，就像多少天沒見著似的，特別開心！接著他就是一頓忙，要不了多一會兒，我和女兒就會吃上香氣四溢的飯菜。
每天晚飯後，我們一家三口都會手牽手地出去散步，女兒在中間，我和老公一邊一個牽著她。有時候，我們會為一句玩笑一路追著鬧著，從我們身邊走過的人都用羨慕的眼神看著我們。那些日子就像蜜一樣，那麼香醇那麼甜美！我曾經跟老公說，我只要有他和女兒，有眼前的生活，這輩子都夠了，任誰拿什麼來我都不換！老公也說：“你不換我就更不換了！這輩子有你們兩個美女陪著，我還想啥呀？知足了！”
可是初秋後的一場車禍，卻把我所有的幸福都碾得血肉模糊、七零八落！我差點兒沒能見到老公最後一面，幾乎所有的人都不讓我看，我想，他一定走得很慘。可我怎麼能不去？他一定在等我，等著告訴我他的疼痛，他的無辜，他的留戀，他的不甘。我要是不去，他的靈魂怎麼走得安心？我要是不去，又怎麼能夠安心？！
我終于見到了他——不！這絕不是他！這怎麼能是他呢？我的老公那麼英氣逼人，怎麼會是眼前這個面目全非、已經看不出一點模樣的人呢？我想離得再近些，再看清楚些，身子卻怎麼也挪不動，一頭栽到了那裏……
我已經記不清最後是怎麼送走老公的，意識已經完全模糊了，時而昏迷不醒，時而混沌不清。半個月後，我才在混沌中漸漸醒來。我這才慢慢確定，他是真的走了！老公啊，你就這麼走了麼？那我和女兒該怎麼辦呢？婚紗照中的老公一如往昔般微笑著，依然那麼含情脈脈地看著我，卻全然不理會我的痛苦……
沒多久，他的家人來了，他們收走了老公留下的所有財產，說是留給女兒將來上學用。我什麼也沒說，坐在那張婚紗照跟前，和老公一起看著他們。拿吧，拿吧，全都拿走吧！對于我這個萬念俱灰的人來說，這些金錢和物質又有什麼意義呢？既然對他們有意義，那就拿走吧！我只希望他們快點離開，他們翻東翻西地太吵了，老公肯定不喜歡，我只想他們拿著東西快點離開，好把清靜還給我們……
一陣長時間的嘈雜過後，房間裏終于又恢複了甯靜。只是老公啊，我們的小家已經變得空蕩蕩的了！緊抱著女兒，守著你的照片——我沒覺得少了什麼，除了你！我們還是我們，一家三口，和從前一樣……
有一天，我和女兒從外面回來，卻無論如何也打不開家門了，他們已經把家裏換了鎖！也好——就算那裏已經不再是我的家了，至少我們一家三口曾經的愛，曾經的幸福，永遠都被鎖在那棟房子裏面了……
我又看了一眼那扇門，然後默默地帶著女兒離開。女兒哭了，問我：“媽媽，咱們怎麼不回家？我要回家！”我親了親女兒滿是淚水的小臉兒，輕輕地對她說：“好孩子，以後我們不回這裏了，寶寶不怕，有媽媽跟你在一起，以後媽媽在哪裏，哪裏就是寶寶的家……”
之後，我帶著女兒過了兩年平靜的單身生活。我的父母和身邊的女友給過我很多幫助，我非常感激。他們都勸我，如果遇到合適的人，再試著處一個，組成一個家庭，過一種正常的生活。我笑了，問他們，誰還能再給我當初那樣的幸福呢？他留給我的幸福還在，足夠我用一輩子了！
現在，我什麼都不想，只想好好地把女兒帶大，讓她成為一個優秀的人！我相信我能，女兒也能——因為她爸爸是那麼優秀！偶爾，我也會在酒杯的倒影中，看自己略有些變形的面孔，或者哭泣。但我知道，喝光酒，擦幹淚，我會重新變得堅強——為了遠在另一個世界的老公，為了我們至愛的女兒……
如果一個人，真的能用心底的一份愛去支持自己一生的話，那麼這份愛在他(她)心裏該有多麼真切、多麼厚重、多麼珍貴！這樣的愛情，是比鑽石還要昂貴和堅實的，因此我們的心，也是富足而剛強的！
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